cc's paradise

阔别已久的blog。

竟在还有20分钟就要去上课的时候，终于键入那串已渐渐陌生的用户名，留下了一点痕迹。

不知道自己为什么会这样，这段时间选择留言在QZONE。可能每天必开的QQ，能让我更快到达我可以疯言疯语的地方。

只是，关注那里的，似乎更多的是大学认识的人。

好久没见你们，我的老朋友。 凑巧地每次聚会，我都没有出现。

连最最最近见到的4个人，竟都是暑假实习时。其他的，应该起码一年没见吧～

不知大家变成怎样呢？ 好想看看。

虽然我也不知道自己变成怎样了……

今天的天气很糟糕。一早就把人烦死。
早上8点多醒来，发现家里没什么动静。爬上床继续睡了。
结果再醒来，已经11点半...
昨晚好像12点睡的...-_______-|||一下子就睡了快12个小时...
也没力气去聚会了...

偶然翻报纸看到HK的新旅游点。  昂坪缆车。   直接上到大屿山大佛。与我最近的计划相近。

然后下面附着一些行程。 “许愿树”。    上次去HK时，老妈说过想去那。

只是，许什么愿呢？

记得小的时候，什么都不懂。从小出外旅游，都是妈在那说一大堆话，我就负责把钱塞到那个小箱子，然后还说句“姓李的”。

慢慢大了，开始懂得为自己着想了。于是每次对着菩萨像背书一样默出我的3个愿望：“希望家里安安全全；希望家人平平安安，健健康康；希望和谁谁谁没有压力，开开心心直到永远”。因为实在太长了，又怕菩萨会记不牢，我都要重复好几遍。  所以每次最后都剩我一个在那。双眼紧闭双手合十万分诚心的在那。

后来，发现自己可能真的太贪心了。  
菩萨又不是Kinder出奇蛋，怎么可以“一次过满足我3个愿望”呢？    
更何况，有些东西也不是菩萨就能帮上忙的。

所以我收回了三分之二的愿望。每次看到神灵，都只是双手抱紧祈祷“家人平安、健康、幸福”。毕竟，这对于真的长大了的我来说，是无比重要，而且是最最重要的事。

这样的自己，是变得容易满足，还是变得不敢奢求？

太多的自己无法控制的事，要获取安全感何尝不是一件难事？

想想要是真的到了那知名的许愿树，我又该许什么愿呢？   只许一个会不会太浪费？

香港的电视剧都习惯把那里当成缘分的终点，而我能否让它成为我的起点？

最近听说从小一起长大的姐姐已经在筹划明年结婚了。  而她，只比我大两年。

连某某人也开始可以为他日渐明朗的婚事偶尔幻想一下～～虽然还要等我告别单身了哦，哈哈～～

多年前的自己，第一次也是至今唯一一次，把爱情列入了仅有的几个愿望之一；多年后的，即将迈入另一个阶段的自己，是否也应该开始“奢求 ”多一点点呢？

毕竟，开始老了～～不想朋友都抱着孩子聚会的时候，还得为我的终身大事担忧啊～～

开始疯了...

前段时间每天上来这里，盼望着访问次数到达“9000”。尽管自己很懒地不去更新。

然后隔了4天左右吧，看着这里的八千九百七十多，一下子到了现在的907X。好感动。

虽然这没什么好盼望的。

上月中。校青协换届。一直在忙这件事。当然还有三下乡的。

这段时间都要做好多好多的决定，压力真的很大。

我知道我不能再像以前那样去依靠师兄师姐，让他们来帮我决定了。

不过我想，我还是得趁此机会锻炼自己。

我知道自己的抗压力不够。所以，我一定要逼自己去承受压力。让自己承担更多的责任，才能真的锻炼到自己的果断和勇气。

未来的一年，加油！

6月9日去完师兄的毕业晚会。第二天下午就拉着老妈陪我去吃好吃的东东。这次，还拉上外公外婆。

去了太平馆。纯粹因为上星期GZ Daily介绍了他们的招牌甜品。

对上一次去太平馆好像已经是初中的事。那时还是人山人海。中低档的价格，但质量还不错。

这天去，完全变了样子。价格也随着装修和那被见那保存下来的老字号，翻了几翻。

吃了“炸雪糕”和“焗雪山”

前者是一层炸虾类的皮，包着里面一个雪糕球。巧妙应该在于两者温度的差异却不影响它的结构和完整吧。  味道、口感还可以。 25元。

后者是多年前就在HK的电视剧里看到。就是白兰地加热，淋到一层泡芙类东西上面然后起火。火灭后即可食用。 还有一层巧克力酱。忘了什么时候放了，kiki....

不过我还是比较只吃里面的雪糕和水果。因为外面那层好腻阿~~4个人都吃不下了。  50元。

去到那里才发现环境挺不错的，东西还挺特别的，应该拍几张照。而且后来发现在网上好像找不到图片耶~~~

还有挺多的特色菜吧。不过有些在菜单上没有列出来。还是先了解了再有目的地进攻吧~

     凤凰花开的路口
                                 林志炫  

又到凤凰花朵开放的时候
想起某个好久不见老朋友
记忆跟着感觉慢慢变鲜活
染红的山坡道别的路口
青春带走了什么留下了什么
剩一片感动在心窝

时光的河入海流终于我们分头走
没有哪个港口是永远的停留
脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友

也许值得纪念的事情不多
至少还有这段回忆够深刻
是否远方的你有同样感受
成长的坎坷分享的片刻
当我又再次唱起你写下的歌
仿佛又回到那时候

几度花开花落有时快乐有时落寞
很欣慰生命某段时刻曾一起度过
给我最珍惜的朋友

今晚是一个青协的师兄他们舞蹈系的第一届毕业晚会。

特意在学校待了一个下午才跑回本部，就为了捧他场，呵呵~~我够好了吧～～

挺不容易的。一个班就14人(还都是基本放下舞蹈大半年的人)。全场1个半小时的，都是他们14个人在上面跳。

而且，整体策划和各项工作准备都是他们亲自做的。

而且，已经很精彩了。全场掌声不断。

更重要的是，那是他们最后一次以华师舞蹈系学生的身份在手球馆的舞台上表演了。

尽管主持没说太多煽情的话，但他们的VCR，他们的串词，他们的歌，无一不感动着全场的人。

包括他们自己。

不知最后这首《凤凰花开的路口》是否又是师兄找来的。记得上次下乡的那首《我们的故事》让我们怀念伤感了好一阵子。

今天他们又跳了那首歌，而且，最最最后，用了《凤凰花开的路口》，把他们心里想说的，都唱出来，跳出来了。

汗水、泪水都混着挂在脸上的时候，下面的观众可以不感动吗？

可是，我还是很冷血地没哭。  我还是没办法完全理解他们心里的想法。

可能有些事情，不是亲身经历是不会知道的。

希望多年后，大家都能以这些歌词共勉....

杂志上说，干掉抑郁的办法之一，就是写写blog，把每天开心的小事都记下来。

呵呵，看来我真的要试试。不能再让这里那么抑郁，那么阴暗了。

凡事从好处去想，心情当然自然而然地好起来。

对了。6.1刚过了，虽然自己已经不是儿童，还是能得到儿童节祝福，好开心，哈哈~~

谢谢阿公，第一个发短信给我的。谢谢四眼仔，让我有了一个多年未曾去领过的开心乐园餐礼物，哈哈~~也谢谢那些跟我说过快乐的朋友们。

今天还有个童心未泯的，比我还“老”几岁的人问我拿礼物，呵呵~~我还没要呢~~

买了部众人说挺正的电脑，回家弄得不亦乐乎，刚回到学校便想念它了。 开始厌烦面前的这台被病毒烦死的电脑。  呵呵，没办法，就是那么喜新厌旧。  谁叫它那么正呢~~kiki.....

今天下午面试。一早起来吃完午饭就得赶车了。  坐车做到一半才发现忘带了1500字手写的个人详细介绍.....  一边着急，一边塞车。不过也好，这样的话，我就不会在车上睡着了~~

赶到学校那个打印店，感谢那个老板能让我在那里把我重新写的打进电脑，虽然这一篇已经变得一塌糊涂，不知所云了。呵呵~~

赶到面试地方，却抽到了一条最长最复杂的题目。还被琳琳和燕婷那最适合我这种经常忘这忘那的人了，嘻嘻...

sorry阿，琳琳，我知道今天的面试我表现得真的很一般(可能是今天才看到你昨晚的留言，kiki...)。连我自己都觉得自己回答得不着边际…… 希望你们见谅，别太失望拉~~~

QQ签名改了句“好开心”，半天就收到5、6个人发来的“你开心什么？”的疑问。

呵呵，总之开心就好啦，没有太多的原因的。心情好，看到什么都开心。

以前所有的不快都会过去的，知道吗，我恨的人？ 连你都说我变了好多，所以心态上的变化也很大的。别再计较过去的某些看法了。只要现在你、我都好，就行了。好吗？

最近其实很多东西想要上来说的，但每每打开这么慢的页面后，就什么都不记得了。还是Seven每隔一段时间就会提醒我“你好久没写东西咯～”

呵呵～～谢谢你，还是那么关注我的blog。     当然还有更多一直在“默默”来这里的朋友们。

昨晚去剪头发了。比我原来打算每个学期换个发型的打算早了两个月。  呵呵，可能是天气问题吧，顶着厚厚的刘海，总是不习惯。

虽然现在还是剪了刘海。只是不全盖下来了。向一边斜。

其实效果不明显。可能要等它长了才比较自然吧。 倒是师傅一直一直地把我剪短，说会精神点...

好想去拍贴纸照，哈哈～～

好像已经好久没有了那种有个人等着上学、等着吃饭、等着放学的感觉了。

朋友们都很幸福～～ 在身边都能感受到～～

其实很不想提起一些事。    不想身边的人也被牵扯进来。   但我觉得真的有必要表态一下。

虽然那些心胸狭窄的人，是永远都不会看到的。也不希望她看到。

我知道我是那种很容易得罪人的人。 但没想到这一次，竟也找到对手。而且，比我心狠手辣的多。

我会不喜欢一个人，甚至会恨"一个人"（仅此一个），但从未想过要把那个人当SB，要和那个人绝交之类的。  可能只是一时之气，心里还是会想着，找个时候说清楚，或者有些事情就能缓解那种尴尬，矛盾。

但没想到，这次的对手竟然在不哼声的状态下，暗自咒骂了我不知多少遍。

真的很心凉。  自问从来没把一个人看得这么坏，应该也没人觉得我有至于那么坏吧。 可以说，就算我是恨那个人，我打心里也没咒过他，更没想过真的要怎么去虐待他。

就算面对着我多不喜欢的人，我也不想让他感受到。毕竟不喜欢一个人是自己的事，没必要去控制别人，去影响别人。

但这一次，唉...

唉...说了不想多说的。 

算了，我问心无愧就好了。  没想过事情会发展到这么严重，但既然对方的态度竟然这样，一点修养都没有，我也没必要和"根本没把我放在眼里"的人计较。

我还有很好很好的生活要过。

周欣说的，做好自己就好了。  我也对自己说，不管她怎么看我，我就是我，更何况其他人不是这样对我就好了。

生命中没了这样一个可有可无的人，一点颜色也不会减退。

我不否认我有报复心理，但我会理智地选择让自己活得更好，活得坚强。不让任何人看扁！也不让那个伤害我的人有取笑我的机会！

唉，真的，第一次这么失败。

不过也不能怪的，世界上什么人都有。只能怪自己遇人不淑。

不想再在QQ或者QQ空间上说什么了，不想让那个难得没那么消极的地方染上一些尘，更不想被某些人当成靶子来乱说话。

忍！忍！忍！

说了不多说的！好～不说了～～不去想就好了。 越想越气！

不想了～不说了～～ 

其实还有很多开心的事～～例如：买了全新电脑，哈哈～～谢谢四眼仔和区新！呵呵～陪了我大半天，一个晚上要赶回学校上课，另一个还要陪我回家还要被我妈拉着教怎样上网、看股...^_^(呵呵，还有，给了我六一儿童节的礼物——开心乐园餐！嘻嘻~~)

还有：开了包月...终于借到了瑞星...终于买到了杂志...还有和爸妈吃了几顿好丰富的晚餐，喝了好好喝的阿妈靓汤... 

都说家里是最最最最温暖的.....*^_^*

The Logic of Decision.这学期我唯一最喜欢听的课。可惜自从两星期前偶然的机会没有认真听一堂课后，到现在都没能听得懂。结果，明天就要考。  应该是7个小时后。

习惯了在没有把握的考试前放肆地做其他不相关的事。是逃避吧。好像不去复就代表我不是不会，只是没复。  

或者只是迷茫，不知该复什么，该怎么复。所以干脆做其它想做的事。 像现在，我宁愿不去看怎么看都看不进脑的probablity和desirability，来这里留下个痕迹，然后早早爬上床好了。

母亲节那天陪姑姑去逛街，第二次碰到了问我年龄的人。

上次是学车时，一齐的阿姨问我：“是不是18岁？读大一吗？” ……我说哪有，20出头了。她马上说，现在的小孩都长得那么年轻啊~~

这次，那个卖鞋的人更直接，问我：到18岁了吗？……哦？没有？看起来样子好小哦~

晕....难道我的样子真的这么幼稚吗？

记得以前和妈去逛街，别人还整天以为我是她妹，我还在郁闷那其实是讽刺我长得老。但现在怎么换过来呢？

其实以前自己的样子应该更小孩阿，现在拉了直发后感觉已经没那么不成熟了吧。但怎么.....唉....

后悔自己竟然给他们报了我的真实年龄...应该瞒下他们说，我只有16啦~~

母亲节第二天，我就得7点起来去考蝴蝶桩了。趁机逃英语课，哈哈~

整天都没紧张的感觉，虽然前一天练得不怎么顺，但只想赶快考完，好去汇合Mum，然后……哈哈~

可恶的是，我那桩位的考官今天新来的，非常“荡失路—唔知锭”，竟然让那些一车3、4个的先考！全场就我一部车一个人的，竟然轮到差不多最后一个！！在那里干等了2个小时，还要看着前面不少女孩子两次都过不了，开始有压力了。

还好，可能是离开心切，我不让自己有半点逗留，一下子就完成了。那个挑剔的教官也找不到让我重来的机会，哈哈~Yeah~~去找Mum了~去吃自助餐唱K了。

对了，想说的就是那个金矿，的确不错。无论是环境、食品、音响、歌曲都很棒。最重要是那个超值的套餐阿，7个小时又吃又喝才38元/人！可惜只有weekdays才有这么优惠，不过还是搞到我整天有逃课出来的念头了~~kaka....

尽管这两天台风刮得厉害，还是坚持在宿舍穿短裤。不知为什么，好喜欢抱着赤着的脚，蹲在电脑前，任那些北风吹过，好舒服好舒服的感觉。这在夏天来说很幸福的事耶~平时热的时候，洗完澡还是满身汗的，穿短裤也还是湿的，这种清爽的感觉好久都没有了。

所以，尽管昨晚才吃了维C银翘，今晚还是决定不换长裤，xixi....

这几天的事都堆一齐，但比较重而且急的应该是班级自助游了。从头到尾都是我们自己一手策划、安排的，算是付出了我作为这个副班长以来最大的努力和最多的时间了。

只是，我们的努力没怎么得到别人的认同。还是有很多人，这样或那样的理由把我们推搪过去了。

我知道，的确有很多不可抗拒的原因，还有经济问题。但我只是想那些有能力的同学支持一下，友情牌也好什么都好，起码帮忙发动下同学阿~结果，唉，算了...

虽然只有区区二十几个人，但我们还是觉得要坚持下去，做了就得对得起自己一直以来的努力啊。

而且，做惯了学生工作的我们，对于这种结果应该有预料的。

没有人有义务替你撑场，有义务参加班里的大小事务。大家都大了，有自己的生活模式和圈子。但以后，或许像很多师兄师姐那样，我们就会后悔自己没有珍惜这4年的缘分了。

我们不能强迫别人为我们做什么，我们只能要求自己做得更好。但求无愧于心吧。

别人的看法早就不重要了。现在习惯了只做自己喜欢的事。就算没人支持，还是执迷不悔。

或许这样就能找到一条自己找了很久的路。

由于长假处于无私人节目的状态，无奈之下被妈逼着去练车了。  也好，想早点结束，好让我不再重复着无聊且伤神的蝴蝶桩和9选6。

2个月没碰车了，刚上车在市区开时还真有点怕。不过还好，很快适应过来了。之前基本忘了的考试步骤很快又上手了。而且感觉比之前都好多了。可能真的有段时间消化下会比较好。

这两天一起练车的是口腔医院的几个医生。本来对她们印象不太好，感觉架子挺大的。有点官味。但后来席间其中一个阿姨说了个关于生命长度和宽度的问题，让我觉得，其实医生并不是全都怕死的。

她说，我们无法控制生命的长度，也就是我们都不能知道能活到什么时候，但我们可以把握、拓宽自己的生命的宽度，让自己在有限的时间里过得充实、快乐、有意义。

这种说法相信常听吧。但我听到用“长宽”来形容时，突然觉得，人生真的是不过如此。简单的两个字就可以说明问题了。领悟与否，实践与否，就要看自己了。

五一长假，出乎意料地没去旅游，没和朋友出来过。  之前说得沸沸扬扬地，之后都没什么消息。

不过没所谓啦。好好地休息，偶尔陪妈逛下街，也很惬意。最重要是，睡眠绝对充足。

这个假期过半的当天，早上和阿姨姨丈去喝茶。再一次聊到了恋爱和未来的问题。

前者不太重要，重复来重复去都差不多。都长大了，这些事该自己去把握了。只是比较意外的是阿姨的观点竟然和妈的一样，坚决，要找个本地人，呵呵~~理由，竟然是结婚了以后如果不是本地的，还要照顾一大帮来广州住的亲戚朋友...不方便发表意见，但这不是重要原因吧。

倒是姨丈马上问了我，如果是你，很爱的那个人不是本地人，你自己会怎样？这个问题卓斌也问过我。记得我说没关系的。但是现在我只能说，没到那个地步我不可能知道自己的想法。 

其实也该说，“很爱”的那个人，是否会存在？

关于未来的问题，才是最头痛的。小时侯就梦想着自己能到巴黎去留学(长大后慢慢也知道去了巴黎也应该没啥用)，后来迫于各种现实的原因，还是一直留在了中国接受一次又一次残酷的考试。中途不是没想过逃的，但真的那么容易吗？每次都是说得兴冲冲的，到最后还是无从下手。

今天，闻悉表弟已决定离开，开始着手申请的事宜了。感觉很复杂。真的得有人离开我们了。虽然是两年后的事。但阿姨姨丈以及一个已经去了美国的阿姨的现身说法，让我再一次地做起了出国留学的梦。

我知道，是太晚了。但现在我手上的哪些事是来得及的呢？

记得刚进大学时发誓一定得去考研，不然拿个华师的本科(还要是非师范的)有什么用？后来发现考研并非我想象中的那么简单。起码，连个目标学校和专业都没有。

本来这个所谓的“万金油”——管理就已经够大范围了，加上我这个不知算是“万金油”中的极品，还是次品的“管理科学”专业——什么都学，却什么都只学个皮毛，我真不知道，我能考个什么研？！

本来还对这个专业抱有一点点希望，感觉自己不是很挑剔薪水、职位的话，还是不难找工作的，但现在我不想找工作了，老师、家人都一个劲地一厢情愿认为我考研最好，于是，又重新拾起考研的念头了。但我真的很迷茫，我该考什么啊？！

在国内真的就只有这两条路可以走。于是我害怕了。当我想到了出国留学的事，无论是本科还是研究生毕业后，我面临的选择就能更多。更重要的是，我能够过一种全新的生活。

我对现在的生活厌倦?不晓得。  只知道我现在除了父母以外再没别的牵挂的时候，就应该勇敢地出去闯一闯。锻炼自己的能力，又或是证明自己的能力。 尽管出国不代表就是最好的，但能够走一条完全不同轨迹的路，何尝不呢？   我前所未有地对自己能够在异国生存下来并活得精彩充满了信心。

只是一切未必能如愿。太多的条件束缚着了。现在不是说我去旅游那么简单的问题了。所以当我做了一个很好的出国梦后，面对着的还是未完成的学业，还有将要努力的考研。但我又将考什么呢？

问题再一次地绕了回来。于是变得很烦躁。不想去想了。见步行步是我的惯常伎俩。但这并不是船到桥头就能自然直那么好的事。所以还是要去提前想。

想，想，想。没有心情没有希望地想。盼望着有天发现自己的目标，然后放弃所有，前所未有地朝它努力。像中考那样。(不能像高考，因为高考的我，从来就没努力过)

前几天，也就是通宵唱K第二天    (题外话：想要去名浩唱K通宵的话，记得选周末，平时只开到2点；而且，会在4点多5点的时候有专车送回学校... )    做了一个很奇怪的梦：第二天醒来我收到了一个人发来的短信。前几句很正常，但最后一句却是我意料之内，也意料之外的。当时感觉很复杂。但却很真实。我还在想要怎么回复。    结果，梦断了。   我继续睡去。

若干分钟后，我醒来。发现手机没开。   打开手机一看，果然有短信。打开一看，竟然发现前半部分一模一样！只是没有了最后一句。  我在努力地理清思绪，到底我有没打开过手机，到底是在哪看到那条短信？   折腾了一番，确认，那的确只是一场梦。 

但真的很奇怪，竟然可以前半部分一模一样！～ 虽然，有点失望。

然后，第二天，回到家了。本以为可以好好地睡上十几个小时。结果，还作了个，最近会经常涉及，比较痛苦的梦：

“他”和我还有我朋友一起。我们之间有着默契。(可能在我意识到这个梦之前我们已经发展了很长一段时间，哈哈～)“他”偶尔搭我的肩膀，牵我的手。即使只是瞬间，我也突然发现自己麻了一下。有点初恋的感觉。(哈哈～可能只是太久没感受过这种触感吧。)

我们会一起走在田边的小路，坐在品茶的小茶馆。我们之间没有激动的情感表达，只是相视而笑，轻轻勾着的指头，却能感觉安心、甜蜜。 还记得当爸爸转过头来看我们的时候，“他”没有缩手，爸也没有阻挠。我觉得很宽心。

然后我们跟着爸爸还有一大群人走回家。路上要越过草丛。我和朋友选择了前面的路口，“他”却半路跳过去了。我视线企图一直跟着“他”。因为那时在我心里，有着强烈的害怕失去的感觉。我一直在搜寻， 却发现，“他”跳出草丛后，再也找不到了。朋友安慰我，“他”很快就回来了。

于是，过了好多年。连我的表妹都有了孩子的时候，一天，“他”在我家门口出现，没有任何的解释，直接就进来了。我顾不上正逗着的小孩，也没有了尊严地，跑过去抱住了“他”。然后不追究任何事，拉着他一齐和我父母吃饭......

没有了。就这样。没头没尾的。但看出了我3种心情。第一种就不说了。第二种，是我竟然那么害怕失去。尽管那不过是没有承诺，没有标记的人和事。原来我不知道。  第三种，是我竟然可以接受背叛、抛弃，然后不计前嫌地重头再来。 这更是我原来不知道的。

我一直以为自己是那种不可以接受身边的人任何的出卖、欺骗、背叛的人。却没想到，梦里的自己，竟那么卑微地等着一个人，并且像巨额的蠢女人一样，无条件地再接受他。

为什么要那么贱？ 不知道。 或者从骨子里透出来的吧。

所幸的是，在我回到学校住的第一天晚上，我就做了一个很好很好的梦。因为看了《战神》？因为第二天没课？不知道。 

 总之就很幸福。  而且，那幸福竟然是我可以control的：

尽管我8点多醒来的时候我知道我在做梦，我竟然可以让自己继续睡下去，并接上之前的梦。

我只是想让这个美好的故事继续有一个完结。

当一切如愿进行后，我终于舍得第一个从床上爬起来。甜甜的。

尽管，那只是一个梦。  一个遥不可及的梦。   连主角都模糊的梦。

呵呵，好久之前的事，现在又要重提了。

话说女生节。我们班男生迟迟未有表示。其实本来就不抱太大希望。也无所谓失望。

但3.23这天，一群男生还真的跑到我们女生宿舍，每人一支玫瑰。

虽然桥段比较旧，我也早收到风，且早在两星期前师弟他们就送我一支了，不过还是感谢他们。

毕竟这是我长这么大，收到的，第二朵，玫瑰。

可喜？可悲？！

答应了GTO，为了报答他在这次内联上帮我的，星期五一下课就“飞”地铁回广州了。

豌屋真的不错。只是，有点少，人太多，感觉像快餐店。 不过，吃的还可以。

然后，两个人就真的“坐”11路，从五月花走到了解放桥脚。Unluckily，我要的内联纪念胸章不能马上完成。还得麻烦GTO送到大学城了，呵呵～

沿路，两个人就跑到状状了。第二个单独陪我逛状状的异性。   之前是smelty猪的，但和他的感觉不同，因为他和我臭味相投，甚至要买的东西比我还多，哈哈～  这次突然叫个男生陪我挑耳环，的确是挺怪的事...以后还是少做.....   还好，他买到了魔豆，算是还了个心愿，罪恶感没那么重...

今天其实节目还真多啊。5点多回到家，吃了饭，就又得马上出门，赶回大学城，跟琳琳等一帮三下乡的兄弟姐妹们去唱K。

北区那间K房啊，下次也别去了....过了试业期就鬼死了....而且，环境一般，不配那个价咯。

不过我们还是唱到1点。  打算在外通宵。   发现大学城真不是一个玩的地方，竟然连个可以通宵的地方都没有。

走回北亭的宵夜店，在人家准备关门前坐下。填饱了肚子又开始了各种口头定胜负的游戏。照例是真心话大冒险的了。呵呵，竟然还真的八出了不少猛料，还玩到琳琳脸红了，呵呵～不好意思～～～

不过，始终不能实现我们想通顶的计划。只好3点多走回宿舍。“事由”一栏，有的没的填了个“聚会”。呵呵～

然后，肯定没得洗澡。奔波了一天，怎么都脏得不敢爬上床。 在电脑前硬是熬到5点多，终于还是投降，爬上床睡了。

第二天，11点多就被我妈打电话吵醒。郁闷....  于是起来，从头到脚，彻彻底底地洗了一遍。当然还有一大堆，洗了我1个多小时的衣服了...

好久没那么充实的一天了。不过也从这一天起，我的钱包前所未有地干瘪起来了...

什么时候，我/钱包，才能再次充实起来呢？！

早上。照例逃了那堂7点半就要爬起来的羽毛球课，继续睡到10点。但在舍友起床时被楼下可恶的凿墙烦了5分钟。幸好，能继续睡下去。

中午。我没睡觉。但那可恶的凿墙声，从1点多就开始了。舍友们最后终于忍受不了爬了起来。上课前还到保安那投诉：我们神经衰弱啦！

晚上。最近心理健康协会有大搞作，很多心理讲座。据说今晚是关于排解心理压力的。蓉说最近郁闷的人就得去听（尤其今天中午她还神经衰弱）。于是她和阿咪兴冲冲地嚷着要去。

虽然这几天被赞助和旅行社的事搞到挺头大的，但还好妈妈没事了（而且，应该开始在家继续刨连续剧了……），所以心情好了很多。所以，没打算去听，准备去准备明晚的组织生活——关于八荣八辱、张德江来我校报告的报告.....唉，郁闷，无聊死了...

但注定，我们宿舍是BT的。吃完晚饭，在书报亭前，我们看到一大堆花溪、南风的过期书大甩卖，4个人一下买了十几本.......回到宿舍，在无聊找零食吃的同时，开始翻看每本里面的星座分析和心理测验....

哈哈，然后，4个女人，开着大门，大声念着我们几个人的星座性格，然后每句都加点“准啊！~”“哪有～”“呕吐...”之类的点评，肆无忌惮地做着各种花痴心理测验，还不时套下各自的故事，呵呵，疯癫疯癫地从6点多做到9点钟，然后心满意足的去洗澡～

那两个原来说要排解心理压力的女人，也不去了。呵呵，心理测验，应该也算一种心理疗法吧。起码，给了我们无限美好的未来～的遐想....

之前我们宿舍也经常因为突然遇到的一些事情，然后整晚就在那研究，停止所有其他工作。这样，应该也称得上一个主题之夜吧～呵呵～～～